Чего мы хотим…

Помните ощущение, что вам уже известно то, что вы слышали или читали, хотя сталкиваетесь с этим впервые? Это мы думаем, что узнаем что-то новое, а на самом деле мы вспоминаем. Нам просто что-то помогает вынести на «поверхность сознания» давно известное и переосмыслить всё это.

Родители воспитывают ребенка, напутствуя на хорошие поступки, а сами не всегда могут показать образец подобного поведения. Вот они ругают и строго наказывают свое чадо за пристрастие к алкоголю, а тот не раз видел это зелье дома, когда папа или мама произносили тосты. Можно сколько угодно оправдывать себя тем, что гостей «нужно угощать», но тогда придется принять и «оправдание» сына: «Почему вам можно, а мне нельзя?». Ведь он ссылается не на пьющих соседей, а именно на родителей. Объяснение типа «мы знаем норму» не поможет. А родительское мнение, что «вообще-то принимать спиртные напитки допустимо» может стать началом пагубного пристрастия у детей.

В этом примере с незадачливыми родителями назрела ситуация выбора. Можно и дальше держаться за свои привычки и тогда постепенно терять ребенка, отдавая его в плен зависимости и сопутствующих ей страстей. Можно наказывать. Но наказание только создает иллюзию разрешения проблемы (наоборот, проблемы добавляются: это проблемы взаимоотношений – атмосфера вражды, ненависти, отчуждения, страха, вранья). А можно самим начать трезвый образ жизни, при котором неприемлемо отмечать «памятные даты» употреблением алкоголя. Огромная разница: направлять детей на путь трезвости, не позволяя им делать то, что считаешь для себя допустимым, или позвать их за собой, открывая им многообразие дел в мире, заряжая их интересом к жизни. Это тот путь, на который можно только позвать за собой, а просто «наставить» вряд ли получится.

Нет такого человека, который бы не мог измениться, если по-настоящему этого захочет. А исправлением себя мы можем лучшим образом повлиять на близких.

Отправной точкой для изменений является не только желание измениться, но и готовность услышать других.

Пока упрямишься, оспариваешь свои умозаключения, не желая слушать и слышать, не вырастишь здорового плода. Это как замкнутый круг. Надавливая снаружи, можно согнуть, исковеркать, раздавить. И только силой собственного желания возможно разорвать порочный круг, исправить в себе что-то совсем конкретное.

Последствия мировоззрения не могут не отражаться на его обладателе. У заблуждений один конец – деградация, не говоря уже о таких очевидных финалах, как болезни и весь набор самых разных проблем.

И мешают нам жить не кто-то и что-то, а мы сами себе мешаем – своим недовольством, готовностью обидеться на любое предложение это сделать, самолюбием и привычкой переживать, сплошь и рядом находя для этого поводы. Все эти проявления характера не уходят бесследно. Накапливается опыт. И однажды можно обнаружить себя в ловушке: то, чего не хочешь – делаешь, а на то, что хочешь – не находишь силы.

Довольно частым последствием негативных событий становятся переживания. Тогда как переживать о случившемся не просто недостаточно, но и совсем ненужно. Как говорится, слезами и досадой горю не поможешь. Надо исходить из факта. Всё уже произошло, и нужно искать выход, исправлять ситуацию, не тратя время на пустое сокрушение. Потому что измениться и исправить нарушенный порядок помогает не страдание, а переосмысление событий и своего отношения к ним. Если восстановить в памяти, что мы натворили и чего хотели этим добиться, нетрудно найти ошибку: или средства не те выбрали, или добивались того, что нам вовсе не нужно.

Чтобы выйти из жизненного тупика совсем не нужно ломать стенки лбом. Это не только больно, но и неэффективно. Свобода гораздо доступнее, чем думает большинство несчастных «убитых горем» страдальцев от своих ошибок. Не стоит разрушать и перечёркивать то, что было. Работа над собой – не борьба с недостатками в собственном характере. Борьба со своей индивидуальностью не приведет ни к чему хорошему.

Заставляя себя поступить вопреки своему желанию, мы не освобождаемся от недостатка, а только зарываем его в себе же. То есть, оно (это желание) все равно остается в нас, просто будет находиться на другой глубине и рано или поздно вылезет обратно. Есть альтернатива – все разложить и переосмыслить. Из всего, что в тебе, выбираешь нужное, исправляешь то, что захочешь, добавляешь новое. А то, что мешает, например, злобу, упреки, обиды, лень или пьянство, просто не берешь потому, что это уже тебе не надо. И оно уже не твое. Таким образом, ты не отказываешься от себя, а становишься настоящим собой – таким, каким хочешь быть сам.

chego002

И оказывается, можно сделать так, чтобы окружающие не мешали тебе, а помогали, даже если не догадываются об этом сами. Просто нужно определить для себя, что ты и они – единое целое. Нет деления на «я» и «весь остальной мир». Чтобы была гармония нужны и важны все. Потому что, как бы мы не спорили, все на самом деле хотим одного. Порядка, любви, доброты и спокойствия, доверия и понимания, мира и согласия, уверенности и радости, наполненной и интересной жизни. Одним словом – счастья. Все притязания и требования к окружающим, да и к себе, при таком понимании, кажутся смешными и глупыми. Ведь все дела объединяются этой общей целью. А общими усилиями все достижимо.

Добровольская Г.И.

____________________________________

По материалам сборника "Всю жизнь на цепи " Под редакцией С.Я. Устюжанина. - Новосибирск: Издательство НПФ «Бэсттек-Авиа», 2010. - 83с.