Миротворчество

Только тогда легко жить с человеком,

когда не считаешь ни себя выше и лучше его,

ни его выше и лучше себя.

Л. Толстой

Говорят: «худой мир лучше доброй ссоры». Ежедневно в мире происходит множество конфликтов, от межличностных до международных. Тем не менее есть люди, которые не только никогда не ссорятся сами, но и никому не хочется ссориться в их присутствии. Стоит такому человеку появиться там, где разгорелся спор – и всё затихает как-то незаметно, само собой. Поссориться легко, поссорить других тоже нетрудно, но не всегда ясно, как помириться и помирить. Чтобы творить мир, нужно знать, что его разрушает. Попробуем для начала разобраться с природой конфликтов.

В конфликтах каждая сторона имеет свою цель (чего хочет добиться) и средство (как достичь цели). Сами по себе цели могут быть и неплохими. Но стремясь к ним люди почему-то мешают друг другу. Вспомним хотя бы конфликты в коммунальной кухне или в общественном транспорте. Чего проще: спокойно доехать до своей остановки и выйти. Так нет: один толкнёт, другой на ногу наступит, а тут ещё кондуктор грубит, срывается.

Миротворчество подразумевает, что хотя бы одна из сторон старается достичь цели только мирными средствами. Но опыт (не только личный, но и общественные стереотипы) обычно предлагает другое: «Оскорбили – ответь тем же, иначе «затюкают». Хочешь добиться согласия и подчинения – угрожай, унижай, наказывай. Не нравится человек – прекращай с ним общаться, зачем зря нервы тратить». А если все перестанут нравиться? Что ещё можно сделать, добиваясь «правды»? Жаловаться начальству и властям, обращаться в суд… «Силовой» способ преодоления разногласий – это не примирение, а продолжение вражды. Хотя порой и кажется, что порядок и справедливость восстановлены, но это только иллюзия. «Доказали» или «получили» своё, а отношения испорчены. Отомстили «против­никам», «поставили их на место» а легче не стало. Чтобы избавиться от конфликтов по-настоящему, нужно отказаться от привычных стереотипов и придумать что-то другое.

Способность к мирной жизни определя­ется не условиями, в которых мы живём, а нашим собственным характером. Неприятнос­тей в жизни хватает, и поводов для ссоры каждый мог бы найти множество. Но одни люди редко ссорятся, другие же находятся в конфликте с кем-то практически постоянно. Чаще всего склонность к конфликтам связана с такими чертами характера как раздражительность, нетерпимость, озлобленность, агрессивность.

Эти эмоции „сообщают“ человеку следующее: что-то происходит против его представлений, потребностей, что-то нужно предпринять, что-то изменить. Если их не замечать, делать вид, что «всё нормально», то проблема будет усугубляться. А если рассмотреть «поближе», проанализировать то, что вызывает гнев, раздражение и злобу, станет понятно, что для них нет никаких оснований, все разрешимо и поправимо.

Каждый человек переживает злобу по-своему и обходится с этим чувством так, как считает нужным. Кто-то позволяет злобе сразу вылиться, другой сумеет сдержаться, но результат этого проявится позже, а третий избавляется от неё полностью. Есть люди, которые своим выражением этого чувства довольны, считают его естественным состоянием: «мол, пусть боятся – больше уважать будут». Между тем последствия безудержной злобы могут быть весьма печальны: душевные и физические заболевания, преступления, влекущие за собой ответственность перед законом, личные трагедии. Достаточно вспомнить Ивана Грозного в припадке ярости убившего собственного сына.

У каждого случая имеется своя предыстория, которая влияет на поведение здесь и сейчас. Кто привык раздражаться, всегда найдёт повод, чтобы рассердиться, даже в тех ситуациях, которые у других людей вызывают улыбку. Таких ситуаций может быть много: в семье, в отношениях с кем-то, в кругу друзей, на работе, в школе, с родственниками, различными служащими (в магазине, ремонтные мастерские, больницы...). Нередко злоба и агрессия – это ложный «способ защиты» для ранимых людей. В виде гнева и ярости может проявляться реакция на несправедливость, страх быть нелюбимым, неуважаемым, обманутым, игнорируемым.

Организм реагирует на злобу по-своему: люди краснеют, трясутся, дрожат, потеют, наблюдается учащённое сердцебиение, изменение выражения лица. Затем может начаться крик, топанье, хлопанье дверями, бросание вещами... При этом рассерженные люди хотят только одного – протестовать против той „несправедливости“, которую они переживают. Из-за беспомощности и отчаяния они делают то, что при нормальных обстоятельствах никогда не стали бы делать, и о чём впоследствии могут глубоко сожалеть.

Однако, если человек где-то научился этому, то так же может и разучиться. «Блаженны подавляющие свой гнев и прощающие людей» (Ас-Самарканди). Как научиться обходиться без разрушительных чувств? Прежде всего, нужно подходить к этой проблеме не «в общем», а выделять конкретную причину в конкретных ситуациях:

Когда я сержусь, что раздражает меня?

Когда я поддаюсь этим чувствам, какой это приносит вред?

Что я делаю для избавления от этих чувств?

Если есть люди, которые в аналогичной ситуации не сердятся, то как у них это получается?

Чтобы избавиться от разрушительных чувств, иногда достаточно осознать вред, разрушающее воздействие злобы и раздражения, чтобы уже никогда не захотелось злиться :

• Это причинение боли людям (не только тем, на кого направлена злоба, но и «попавшимся под горячую руку»), самому себе, уничтожение и порча предметов.
• Искажение информации – в этих чувствах можно оговорить, оклеветать кого-либо.
• Злопамятность: можно «законсервировать» злобу в себе и постоянно её переживать. В этом случае злоба, как инфекция, может постепенно перейти с одной ситуации или человека на всё остальное. То, что не нравилось и злило, давно закончилось, а страдания продолжаются или находится новый повод для них. Накопление отрицательных эмоций ведёт к депрессии, самоугнетению и самоизоляции, не даёт нормально общаться и жить.
• увидеть истинную причину своего раздражения не в других, а в себе;
• рассмотреть агрессивную реакцию на события как приобретённую привычку, от которой можно избавиться;
• поговорить откровенно с людьми, которые раздражают, если, конечно, они не против этого, и постараться спокойно объяснить им, что именно вам не нравится;
• ни при каких обстоятельствах не оправдывать себя: «меня довели», «я сорвался», «по-другому не понимают»;
• искать положительные альтернативы чувствам злобы и раздражительности, и в будущем поступать соответственно найденному выходу;
• не принимать скоропалительных решений;

Существует конструктивный выход из злобы и раздражения:

Многие люди хотят избавиться от разрушительных эмоциональных реакций, но не могут справиться с этим сами. Их образ поведения был приобретён с воспитанием – перенят от родителей, в школе, из литературы и кинофильмов, накоплен в течение многих лет легкомысленного отношения к так называемым «срывам» – до тех пор, пока не стало «невмоготу». Человек ведет себя, как привык, и не умеет по-другому. Чтобы найти альтернативу, можно поговорить об этом с хорошими знакомыми или с людьми, которым доверяешь. Либо с теми, кому удаётся вести себя без конфликтов. Можно описать проблемную ситуацию и спросить, как бы можно было поступить в этом случае. Иногда для полноты информации полезно поговорить не с одним человеком, а с несколькими.

Всегда ли и со всеми ли нужно мириться? Стремиться помириться на разумных основаниях нужно всегда. Мир – это не только отсутствие конфликта, нормальное общение, встречи, взаимопомощь с бывшими «обидчиками», т.е. конечный результат. Это ещё и процесс – жизнь без ущерба другим, с уважением ко всем людям, независимо от их поведения и выбора. Процесс построения доброжелательных взаимоотношений, созидания мира всегда возможен. И он приносит пользу обеим сторонам и радость от постепенного достижения цели.

Важно не только самому не быть агрессивным, злым, вспыльчивым, но и не осуждать поведение других людей – тех, кто мириться не желает и не собирается. Иначе недолго самому стать «таким же». Можно понять ложные мотивы поведения других, не оправдывая их. Тогда гораздо легче будет их успокоить и переубедить. Один человек ссорится потому, что боится за свою репутацию, другой «воюет» за успех дела, которое ему дорого, третий из «благородных» побуждений пытается любыми средствами переделать других, заставить быть хорошими. . Если относиться к людям, нападающим на нас, как к нуждающимся в помощи, ссоры просто не будет. А если она уже произошла, не нужно ждать, когда другой человек сделает первый шаг к примирению, первым изменится. Независимо от того, как относятся к нам окружающие, всегда можно сохранять к ним тёплое, доброжелательное отношение. Те, кому это удаётся, и становятся миротворцами, при которых неудобно сказать резкое слово.

Настоящее миротворчество – это ни в коем случае не попусти­тельство злу. Не отвечать злом на зло – это не значит игнорировать его совсем. Тем более, что игнорировать всё равно не получится. Некоторые думают, что терпение и терпимость – это внутреннее несогласие, но при этом молчание и бездействие, вместо своевременной помощи. Можно видеть ошибки других быть недовольным ими, но скрывать это, чтобы не обидеть и не поссориться. Не могу сказать по-хорошему – лучше буду молчать или уйду, чтобы не видеть и не слышать. Это не мир, а «тихий конфликт». Рано или поздно такое «терпение» лопается и конфликт выходит наружу. А может случиться беда, которую можно было предотвратить своевременным предупреждением и помощью. Настоящее терпение – не пассивное, безразличное ожидание: «будь что будет», а активное исправление ситуации. Это настойчивость, умение постепенно, шаг за шагом идти к намеченной цели. Сделали шаг к исправлению, не получилось – попробовали ещё раз. Не можем объяснить, переубедить – можно найти другие слова, позвать на помощь людей, которые смогут. И так до тех пор, пока не получится.

Бывает, что после бурного «скандала» обе поссорившиеся стороны или кто-то из них делает вид, что ничего не случилось. Они замолкают, оставшись каждый при своём и через некоторое время начинают общаться «как ни в чём не бывало», ведь нужно дальше вместе как-то жить и работать. Что произошло? Конфликт не прекратился, а только приостановлен на время. Стоит снова коснуться спорных вопросов, и следующая «разборка» не заставит себя долго ждать. Такие «хронические» конфликты» иногда тянутся годами, а их проявления могут раз от раза усугубляться.

Какой бы ни казалась спокойной обстановка, наши ссоры не проходят бесследно. Каждая из них оставляет свой «тёмный осадок» в виде привычки нападать, упрямиться обижаться, оправдываться, отворачиваться от других. Этот осадок влияет и на взаимоотношения поругавшихся людей, и «оседает» в опыте каждого из них, отражаясь на их взаимоотношениях со всем остальным окружающим миром. Чтобы этого не происходило, каждую ссору нужно переосмыслить, а при возможности и желании с обеих сторон – обсудить, после того, как эмоции угаснут. Здесь важное значение имеет просьба о прощении. Некоторые считают, что просить прощения унизительно, это признак слабости, особенно если тот, у кого просишь, виноват не меньше. Существуют стереотипы, например, «старший, если он не прав, не должен просить прощения у младшего, начальник – у подчинённого, женщина – у мужчины» и т.д. Многие не просят прощения, потому что боятся потерять авторитет и уважение, или считают, что им не нужно прощение. Но по сути, просьба о прощении является мирным договором (хотя бы односторонним), решением о прекращении конфликта. Это решение освобождает человека от последствий ссоры – неприятного осадка в душе. Не нужно сравнивать, кто, кому и сколько причинил вреда. Каждый просит прощения за вред, причинённый им лично, не оправдывая себя поведением другого, чтобы «трещина» во взаимоотношениях исчезла, а не увеличивалась. Тому, кто искренне стремится к миру, нужно попросить прощения первым. И прежде, чем попросить прощения у другого (даже мысленно) нужно самому простить и своего «обидчика» и самого себя. «Тот, кто отказывается простить другому, как бы разрушает мост, по которому сам должен будет пройти, ибо каждый человек нуждается в прощении» (Э. Герберт).

Подведём итог. Научиться мирному общению можно постепенно и поэтапно:

1. На первом этапе отказаться от внешних проявлений чувств – хотя бы не закричать, удержаться от грубых и оскорбительных слов, не применять насилия. Это уже будет положительным результатом.
2. В следующий раз можно попытаться уже не только не закричать, но попробовать объяснить свою точку зрения и выслушать точку зрения другого человека.
3. На третьем этапе можно уже реагировать на любое событие спокойно, и сразу начинать искать варианты дальнейших действий, полезные для всех.

Для того, чтобы отношения с людьми были доброжелательными, мирными, созидательными, должны выполняться как минимум два условия:

а) не искать своей выгоды, а пользы для всех, участвующих в ситуации;

б) постараться договориться, предложив возможные варианты примирения. А если не знаешь вариантов – искать их совместно. И они обязательно найдутся.

____________________________________

По материалам сборника "Время не ждет"  Под редакцией С.Я. Устюжанина. - Новосибирск: Издательство НПФ «Бэсттек-Авиа», 2006. - 83с.

© С.Я. Устюжанин, Н.Н. Склярова, Л.А. Чусовкова, О.А. Белоусова и др., 2006.

© ТВОРЧЕСКОЕ ОБЪЕДИНЕНИЕ "КЕРАМИКА. ЭТИКА И ПЕДАГОГИКА, 2014.