Хотели, как лучше

Известно, что ни один родитель не желает зла своему ребенку. Но почему тогда их «благие намерения» не приносят положительных плодов? Почему поступки «детей» не радуют? Ведь растили их, воспитывали, хотели как лучше?...

Давайте рассмотрим некоторые родительские «как лучше».

«Мне не повезло, так пусть хоть моим детям будет лучше».

Так рассуждают родители, недовольные своей жизнью. А раз их жизнь не удалась, как они считают, то им хочется воспитать ребенка другим - не таким, как они. Поэтому некоторые стеснительные родители стремятся воспитать в ребенке бойцовские качества, доверчивые, руководствуясь горьким опытом, советуют никому не верить, обидчивые говорят, что «лучшая защита это нападение», а страдающие от собственной расточительности, учат ничего никому не давать и так далее.

Как это происходит?

Женщина, стоя на автобусной остановке, учит ребенка: «Сейчас подъедет автобус, ты не зевай, быстро подбегай, расталкивай всех локтями, а то я всю жизнь стеснялась, по два часа на остановках простаивала».

В этом случае хорошо видно, как, понимая вред своей стеснительности, человек «кидается» в другую крайность. Но беда в том, что он не знает о последствиях, того что предлагает. Знает только, что так можно попасть в автобус (это он видел снаружи), а что потом на тебя в салоне все волком смотрят, потому что ты одному по шее, другому в бок заехал – нет.

«Ну и что?» - скажет кто-то, - «Надо просто поменьше смотреть по сторонам, главное, чтобы мне было удобно». Но ведь закрепляясь, эта черта характера будет отражаться и на близких. А понравится ли им это? Думаю, что нет.

Так где же была допущена ошибка не позволившая трезво смотреть на вещи? Давным-давно, когда человек сказал себе: «Мне не повезло, у меня всё плохо!». Потому что это утверждение не соответствует реальности: не бывает так, чтобы ВСЁ было плохо. Поэтому лучше снова пересмотреть свою жизнь и найти положительные моменты. А затем проанализировать отрицательные. «Почему здесь у меня не получилось? Что помешало? Может быть лень? А может привычка поспешно делать выводы?»

Зачем это нужно?

Воспитывая детей, мы прививаем им определённое мировоззрение. Но взрослый может научить только тому, во что сам верит, чего сам придерживается. Чтобы у ребенка было другое будущее – нужно другое мышление. Поэтому неудачник не может научить быть успешным - он сам не знает, как. Если бы знал, то был бы успешным, а пока нет – он просто под властью очередной иллюзии. Отсюда правило: сначала научи себя, а потом учи других.

Есть и такой тип «воспитателей», которые считают, что «негативные черты характера надо пресекать, душить на корню».

Почему родители так нетерпимо относятся к ошибкам ребенка? Одни боятся осуждения окружающих («Что люди подумают?»). Другие считают, что «у ХОРОШИХ родителей должны быть ХОРОШИЕ дети». Третьи - что дети сами должны догадываться, как правильно поступить, и у них не может быть плохого настроения. Этот список можно продолжать и дальше, но давайте задумаемся, к чему приведет такое «воспитание».

Я знаю одну семью, где шестилетняя девочка не любит гулять. Как говорит мама, «на улицу не выгонишь». Для меня такое поведение ребенка было удивительно. Но однажды секрет данного «феномена» открылся.

Мама с дочкой вышли на прогулку вместе. На девочке - замечательное яркое платье и белые ажурные гольфики. Слышу голос мамы: «Не лезь в грязь! Ну куда ты пошла! Зачем тебе палка! Брось! Не играй с этим мальчиком! Не трогай это!». В результате, безмолвно и послушно, девочка прошагала возле мамы всю прогулку.

Вместо воспитания аккуратности появилось отвращение к прогулке.

А по сути, зачем они вышли - гулять или платье носить? Ведь всем известно, что для каждого случая - своя одежда. Для новогоднего праздника, дня рождения — кружевные гольфы и воздушные платья. Для обычной прогулки, где ребёнок занимается исследованием пространства — прочная немаркая одежда, которая по возвращении отправится в стиральную машинку.

Плодами жесткого воспитания является загнанный «в угол» ребёнок, который начинает огрызаться, или признает себя полным ничтожеством. Не зная, как поступать правильно с точки зрения родителей, он боится что-либо делать, (но давайте признаемся честно, ведь и мы не всегда знаем, КАК поступать по-другому).

Что же движет родителями?

Зачастую это желание самоутвердиться. «Видите, какой он вежливый - это Я его так воспитала, а какой трудолюбивый - это тоже Я. Какая мама, такой и ребёнок!» А если не получилось - тут уж комплекс вины обеспечен. «Ах, какая я плохая, не могу воспитать собственного ребёнка».

Ни для кого не секрет, что каждый ребенок обладает определенными чертами характера. Набор этих черт очень разнообразный. Как нет двух людей с одинаковыми отпечатками пальцев, так нет их и с одинаковым характером. Поэтому воспитание каждого ребенка – это отдельная наука со «взлетами» и «падениями», победами и неудачами.

Поэтому папа и мама – это особые профессии, которым надо учиться. У кого-то легче получается, у кого-то труднее, как при освоении любого другого предмета. Все проблемы от легкомысленного отношения, ведь не ждут же люди, что математику они будут знать сами собой. Нужно уяснить, что «само собой» - это способность к деторождению, а воспитание - это совсем другое, это наука. Поэтому не надо стесняться, если что-то не получается, нужно просто учиться у тех, кто этим овладел.

А вот еще один родительский принцип - «делай так, как я», или инициатива наказуема.

Не секрет, что, поступая по-своему, ребенок часто попадает в сложные, а иногда и опасные для него или окружающих ситуации. Желая уберечь его от проблем, а себя от лишних переживаний, родители выбирают разные варианты. Рассмотрим некоторые.

Встречается и другая категория очень занятых родителей.

Они занимаются воспитанием от случая к случаю (случилось - воспитываю). Нельзя сказать, что эти родители не заботятся о будущем своих детей. Они отдают их в лучшие сады и школы, нанимают квалифицированных нянь, оплачивают различные кружки и секции.

Но иногда, к сожалению, перекладывая свои родительские обязанности на других людей, они теряют и свои права. Нередко подросшие дети им заявляют: «А вы-то кто? Ваше мнение не имеет для меня значения. Я буду делать то, что захочу. А вы (родители) будете вытаскивать меня из разных переделок, потому что должны обеспечить мне хорошую, беззаботную жизнь». Или «Я вам не интересен: для вас ведь главнее — свои дела».

Проблема не в том, что родители часто заняты, а в том, что нет баланса. Важность собственных дел очень завышена, в связи с этим данная задача воспринимается как главная - из-за этого родитель не видит моментов, когда нужна психологическая поддержка.

Постепенно совместная жизнь превращается в постоянную борьбу.

Почему же так происходит? Откуда берется этот извечный конфликт «ОТЦОВ и ДЕТЕЙ»?

Если сопоставить приведенные выше мнения родителей, то можно увидеть такую картину. Взрослые воспринимают детей как свою собственность. Он – это часть меня, причем лучшая половина.

Становится ясно, почему возникают проблемы. Воспринимая ребенка однобоко, с одной стороны, родители не стремятся найти взаимопонимание с ребенком, построить «мостик» доверия и взаимного уважения: «А зачем? Ведь он – это Я, а я бы так не поступил» Но ведь, на самом деле, ребенок – это другая личность, с другим набором качеств, и глупо пытаться им управлять, как самим собой.

Есть такая пословица: «Как аукнется, так и откликнется». Применительно к воспитанию это выглядит так: обращаясь с ребенком, как с марионеткой, родители тоже становятся «марионетками» в руках детей, сами не замечая этого.

Вспоминается случай с одной четырнадцатилетней девушкой. Мама дала ей деньги на покупку школьных туфель. Девушка купила белые босоножки на очень высоком каблуке. На мои слова, что в этой обуви будут сильно уставать ноги, она ответила: «Я знаю. Но на эти босоножки мама денег никогда не даст. А когда я заплачу от усталости, скажу, что поняла свою ошибку, и попрошу у нее прощения, то мама даст мне еще денег на другие туфли». Впоследствии так и случилось.

Это не единственный пример, когда дети очень искусно управляют родителями. Такие ситуации говорят о том, что отношения между мамой и дочкой уже сложились неискренние – раз дочка позволяет себе подобную «игру». Вопрос в том, почему возникают такие отношения? И как восстановить потерянное доверие?

Ведь если меры не предпринять получится замкнутый круг: хитрее одни – хитрее другие. Результат: противостояние РОДИТЕЛИ – ДЕТИ.

Стоп.

Об этом ли мечтали родители, когда держали на руках своего «ангелочка», «эту милую кроху»?

Есть ли выход? Или все родители обречены на «военные действия»?

Помните строчку из одной песни: «… лечит любовь да ласка…» (Добро создает добро). Давайте попытаемся научиться ПО-НАСТОЯЩЕМУ любить своих детей.

Как?

• Признаем, что они – это НЕ мы и отдадим им право быть собой.

Будем мягко и с любовью направлять их действия в нужное русло. Учитывая возраст, настроение и ситуацию.

• Не будем ругать, а поможем разобраться и решить проблему.
• Научимся их уважать. Будем узнавать их мнение по разным вопросам, согласовывать действия, принимать решения, устраивающие все стороны (а не только удобные нам).
• Признаемся себе, что иногда, отрицательные черты характера детей – это отражение наших поступков, которые дети увидели когда-то и запомнили, а теперь реализуют их в жизни. Поэтому лучше чем критиковать детей, а пересмотреть свое поведение.
• Ничто так не сближает людей, как совместные дела: подготовка уроков, помощь по хозяйству, планирование бюджета семьи, строительство дачного домика. При наличии доброжелательности — это самый лучший способ обучения.

Воспитание без любви похоже на прогулку в кандалах.

Воспитание с любовью подобно совместному полёту.

Савченко Т.В.

 ____________________________________

По материалам сборника "Те ли цели" Под редакцией С.Я. Устюжанина. - Новосибирск:, 2008. - 47с.

© С.Я. Устюжанин, С.Я. Зайцева, А.К. Устюжанина, Л.А. Чусовкова, О.А. Белоусова, Н.Н. Склярова и др., 2008.

© ТВОРЧЕСКОЕ ОБЪЕДИНЕНИЕ "КЕРАМИКА. ЭТИКА И ПЕДАГОГИКА, 2013.